一直不想写她，理由很简单。若把她藏在心底，感觉她只属于我一人--作者。五年前，她曾问我：如果一个女孩心里总想着你，你会怎样？
我说：爱她就娶她，不爱，就跟她说不爱她。
她又问：如果你爱她，可她跟别人结婚了呢？
这，想老半天，我也没想出啥好办法来。于是说：那就劝她离，明知我爱她，为啥还要跟别的男人结婚？要是那男人也爱她，还能满足她的所有，你说她会离吗？
年轻时，我无法理解女孩。总认为女孩为物欲会在爱与现实生活中选择后者；如今，我开始理解女孩，理解我们常说的爱即不能当饭吃，也不能当房住，更不能当车开。没这吃，住，车开的爱，还能成爱吗？她喜欢问这问那，成天问个没完没了。那天，她问我：你说，要我俩像鲁滨逊那样漂流孤岛，有了孩子，是生还是不生？我很怕她漫无边际地问……无法想像漂流孤岛的女人真要生孩子是不是也会这么想？生与不生早该在怀孕初期就已选择，谁还会在快要生的时候才去想这该不该生？本不想回答她这么不着边际的话，可经不住她的娇滴死缠，就说：是我的就生，不是我的掐死。喂，能来吗？
干嘛？
来了你就知道了。
什么啊，这不能说吗？
不好说。
那就等下班再说，我这会忙着呢。
不要下班，就要现在！
啥事啊，这么急？
特急。
下班再说不行吗？
不行。
那好，等我，我这就去跟领导请假儿。
去了才知她是要我陪她去医院。
她说她那个月没来，说好像有了。瞧我一脸的惊讶，她像没事人似的只是说她一个人去医院不好，得有人陪着。还说她朋友遇上这事都是男朋友陪着一起去的。她说她怕去医院，怕医生问这问那……而我，想的跟她完全不同。怕得也跟她黑白颠倒。都说女孩的心思你猜也猜不透，其实，男孩的心思女孩有时也不可能猜得透。小城的街景正萌生着春的气息，粉红雪白的花儿争奇斗艳。一夜间，春的气息让这满是噪音的城市有了诗人一样的风雅。与她乘车去了妇幼保健院。挂号，尿检之后，医生说：是怀孕了。回去多注意营养，少生气。她脸微红，撇了我一眼，安静地听医生说着……而我，头一下子就大了，完全没准备好就这么接受了一个无法抗拒的事实。女孩怀孕本也没什么不好。只是这时间点选择得不好喜事就会成灾。她，早就说想怀上我的孩子，说想生个孩子感受当妈的滋味。我知道她的想法很天真，太小的她连自己都照顾不了怎么可能当孩子的妈？很早，我就跟她说过我反对她怀上我们的孩子。说现在还小，自己还是个孩子怎么可能再有孩子？为这，和她一起我总是囔囔着戴套……以为套套安全，没了后顾之忧就可以尽情欢愉。我真的从没想过用套还会有这百密一疏的后果，从没想过真要有了孩子怎样处理与她的关系。嗳，亲爱的，你说我们是不是该准备些宝宝用的东西？
这就准备，是不是早点了？
不早了，我妈说她还没怀上我时就给我买了好些小衣服。
没怀你怎么知道怀得是男是女？
笨，这都不懂！小孩哪有分男女的？
不分吗？
真笨。
我其实一点都不笨。泡妞，飚车，打高尔夫我总能见哥们冲我伸大母指。特别是泡妞，十分钟搞定一女孩的记录至今还没哥们打破。可女孩怀孕后该咋办，这事我还真没想过。脑子突然一片空白，只知道心跳得比平时要快，扑通扑通得捂都捂不住。好在我有一帮情场上的铁杆哥们，乱点谜津要我跟她玩失踪。说什么半个月不接她的手机，不露面，才能躲过这劫。我其实是被动这么做的。虽心存愧疚，但还是欣慰自己没这么快就坠入情网成为任她宰割的羔羊。那些天，手机上老是显示她留的短信，问我孩子咋办？而我，连自己都不知这突然冒出的孩子该咋办，自然闭而不答，让沉默是金解决这突如其来的一切……再次见她，是一年之后的又一个春天。
那天，她挽着一男孩的胳膊甜蜜蜜地冲我走来。无法躲开，我只能硬着头皮站立在明媚的阳光下静等着她的到来……时间仿佛像经历了一个世纪那样漫长，整个世界酷似冷漠的刑场，众多双眼睛从四面八方飞了过来，正看着她对我的审判。男孩一脸的天真，傻傻地冲我笑着，浑然不知身边的女友曾为我怀孕为我疯狂。她跟我打着招呼，介绍着身边的男孩。你好！他是我老公，叫峰。我们已经结婚好几个月了。介绍我时，她笑着对男孩说：他是我大学同学。说着，还真象那么回事地回过头来问我：我没记错吧？窘迫地点着头，我一脸的茫然。
瞧着走远的她，我想起了她曾说的：如果你爱她，可她跟别人结婚了呢？我真的不知道自己是不是爱她。变着法地宠她爱她，最后，竟然会为那怀孕落荒而逃？原本我是想忘记这些事的。既然没准备好维护爱情，就该远离爱情，重新学着怎么去爱！可遇见她，遇见她挽着那男孩的胳膊说她们已经结婚好几个月了，我就无法忍受没她的日子。无法想象她跟别人的甜蜜。爱情是不是真的很自私，很贪婪？即使自己不想得到也绝不容忍他人的触摸？我想是的，最起码我的爱情是这样的。太缠了，太粘了，就会烦。而一旦这缠跟粘都没了，你又会去怀念缠和粘。以前看电视剧，悲伤的剧情总是我调侃的引子；而今，莫名的眼泪老是跑出来纷飞。真的跟人家说的那样，失去了，你才会去珍惜！才会去思念！喂，是你吗？
是我。
能单独约你出来吗？
啥事？
没啥事，只是想见你。
这会不行。老公要我一会去他那。
噢，那就算了。
搁下电话，独自一人走在春光明媚的风筝广场，看着日新月异的城市风貌，我不知怎么突然会想起她说的漂流孤岛……有了孩子，是生还是不生这样荒诞的问题。她，这些天老是出现在我的脑海。欢愉的，撒娇的，鲜活的，动容的……她原本是爱我的。是属于我的。说过要做我的新娘，要为我生个属于我们俩的孩子……如今，她仿佛象只正充气的气球，膨胀着，升空着……最后，飞向天空，越飞越高，越飞越小。前些天，见她一女友，说起她，女友说她这些年很辛苦，独自一人带一孩子，连孩子他爸是谁都不知道。我说她不是前几年就结婚了吗，我见过那男的，怎么可能不知道孩子他爸？女友一脸惊讶地问我是不是认错人了？说她跟她一直呆一起。别人的事可能不清楚，她的事绝对不可能不知道。我其实也解释不清那男的究竟是谁，只是见过一面，还是听她介绍说是她的老公。我跟她女友这么一说，女友才顿惑过来，说那是她弟弟。其实，从一开始我就想到了那孩子跟我有关系。可我没想到那孩子真的会跟我有关系。一些事，你希望它发生但又不希望它发生在自己身上。我没想到她会这样对我，痴情地生下了我们的孩子，抚养着他。而我，重新有了一个家。有妻子，孩子和那一大家的亲情。生活许多时候只是一种宁静，一种习惯，一种适应。如果你把这宁静，习惯，适应给打破了，生活必将无法收拾，无法承受。我原本就喜欢逃离，一次次面对她的生活而逃离。虽知道这全是我的错，可还是不得不想着逃离。我没勇气跟她女友说我就是那男孩他爸。更没勇气此时去面对她，为她撑起一片幸福的天空……我，只能悄悄地把她藏在心底，感觉她只属于我一人，心情才会好受些！
